top of page

זוגיות מפגש 1 - הרב אשר אליהו גרליץ

עודכן: 23 בנוב׳ 2022

- לוקח הרבה זמן לבנות זוגיות

- זוגיות שזורמת כמו שצריך – אין תענוג יותר גדול מזה, חוץ מהזוגיות שלנו עם השם.

החיקוי של הזוגיות עם השם בעולם הזה – מעין חיבור עם השם – זה זוגיות.

- רוב הזמן אנחנו לא בהתקשרות זוגית אלא עסוקים בעניינים אחרים, כמו לפרנס.

ומתקשרים בצורה חיצונית – ברמת השכל.

- כדי להתקשר צריך להתגבר על הגשמי ששואף לפירוד. התנועה הרוחנית שואפת

לאחדות.

- הזוגיות הראשונה: כלי ואור. אין מציאות של אור בכלי ושל כלי בלי אור. השם לא

צריך כלי. אבל בשביל שיהיה השם, צריך כלי שיגיד : זה השם. אחרת יש אור פשוט

ולאור פשוט אין כלי. אז צריך כלים והכלי צריך להשוות את צורתו לאור בשביל

להתקשר עם האור.

- כל הקשרים האחרים מכנים אותנו לקשר עם השם. אף אחד לא יכול להתקשר עם

בורא העולם בלי שיצר קשר עם אשתו, ואחרי זה קשר אמיתי בינו לבין הילדים,

ואחרי זה הקשר האמיתי בינו לבין החברה.

- השלב הראשון שאנחנו צריכים למצוא התאמה בין אור לכלי, זה יצירת התאמה בין

גבר ואישה. כאשר תפקיד האור זה למלא את הכלי. ואם הכלי הוא ריק, הוא לא

שמח.

- כשהכלי מצוברח זה בעיה של האור ? הבעיה בד"כ שהאור נהפך להיות נקבה.

- מטרת חיים – הוא והיא צריכים להגיע ליחידה אחת. וצריכים שיהיה לנו כיף בחיים.

- פערים: למשל, בחינוך ילדים. היא יש לה דעה מסוימת מה טוב לילד והוא יש לו דעה

אחרת מה טוב לילד. צריכים לשבת ביחד ולהגיע לשיתוף. הולכים למישהו שלישי

ששנינו מתבטלים לדעה שלו. כי חשוב שתהיה דעה אחת. גם אם בחרתם דעה

שיכול להיות לא טובה לטובת הילד, אם תעבדו ביחד, בסופו של דבר זה הרבה יותר

חזק ה-ביחד . הילד צריך לראות שיש דעה אחת.

- גם הזוג צריך לדעת שיש דעה אחת בבית, ולא "יש דעה אחת – שלי".

- אחד הדברים החשובים בזוגיות – השיתוף. נשים נהנות לשתף וגברים – אחרי יום

עבודה עייפים ולא רוצים לשתף.

- יש דברים שחייב לשתף ויש דברים שלא נכון לשתף. לא לשתף את הצד השני בכעס

שלך עליו. כי מה זה מועיל ? בדור הזה הכעס עולה ועולה המון – לא לשתף את

הצד השני. וזה לא עניין של חוסר אמון ולא עניין של לשקר: אם עברה לך איזו

מחשבה ואתה מרגיש לגביו כך, זה לא אומר שבעוד שעה לא תרגיש כלפיו אחרת.

- אם ראית משהו נכון וטוב אצל הצד השני – בוא תשתף. לא פעם בחודש אלא באופן

יום-יומי. ולא שצריך לחפש. ולא צריך להגיד דברים שלא מרגישים - דברים שלא

יוצאים מן הלב, לא נכנסים אל הלב )אלא אם כן היא במצוקה נפשית מאוד גדולה

ותיאחז גם בזה(.

- קשר זוגי כמטרה עיקרית . המטרה זה השראת שכינה. אם הקשר שולי אז יהיו

דברים אחרים שיהפכו לעיקריים.

- אנשים לא מבינים כמה לילד נמשך מהחיבור של ההורים. קרוב ל-%80 מהמבנה

הנפשי של הילד, נמשכים מהרגע הזה – מהחיבור.

- הקשר הפנימי בין אבא ואימא הוא זה שמזין את הילדים – אתם הצינור שלו. אם

הצינור עושה שינוי ומתעלה, אז הילד יתעלה.

- איפה מתחילה ההתקשרות עם הצד השני ? במחשבה. אם אצלך בראש הצד השני

בלתי-נסבל בעיניך עכשיו – מה שאתם חושבים בראש ובתוך הלב מסתירים, הילדים

מרגישים.

- גם הצד השני מרגיש . הוא לא מבין מה הוא מרגיש. אבל כשאתה מגיע הביתה ,

כאשר יום שלם ביקרת בפנים את הצד השני - מה אתה מצפה ? שהצד השני יחייך

לך ? הוא מרגיש בפנים את הפירוד, אז התנועה המיידית שלו תהיה פירוד, ואז הוא

יגיב בהתאם – קיתונות של אש.

- אם יש לך מחשבות לא טובות על הצד השני – תנסו להבין למה אתם חושבים כך ?

- מחשבות חולפות סתם עוד פעם ועוד פעם - בסופו של דבר יוצרות דעה. וזה כבר

שסלע. זה לא משהו שברגע אחד אפשר להזיז אותו. וצריך עכשיו - כמו שאמר רבי

עקיבא – הרבה מים כדי להזיז את הדבר הזה. כדי לשנות את הדעה שלי על הצד

השני.

- בסופו של דבר מה שמשנה את הצד השני זה לא הביקורת. זה מה שאתה חושב

עליו באופן אמיתי. הוא נהפך להיות מה שאתה מאמין בו. צריך לחפש דבר אחד

טוב בו ולהתרכז בו. זה הכי קל להתרכז בטוב.

- אתה לא צריך לחשוב מה הצד השני עושה: למה הוא כן ואני לא , למה הוא כך ואני

כך ? תחשוב מה אתה יכול להועיל לו - כוס קפה ? להיטיב לצד השני מבלי לצפות

שהוא ייטיב בחזרה - כי אז זה לא להיטיב לו , זה להיטיב לעצמי. ואז אצל הצד

השני באופן טבעי מתעורר הרצון להחזיר לך : "כמים פנים אל הפנים, כך לב האדם

אל לב האדם".

- יש עליות וירידות כל דבר. אבל אם אתה מזהה שאתה בירידה, אז זה תשעים אחוז

הפתרון. אם אתה מזהה שאתה בקטנות, תגיד לצד השני שאתה בקטנות: כל מה

שקורה היום בערב , אני יודע שאני בקטנות, אם אמרתי משהו, מבקש סליחה

מראש – אל תחשיבו מה שאמרתי. אומרים את זה לבת זוג, אומרים את זה לילידם.

- השם שולף לך עכשיו את המוחין – מה תעשה ? מרגיש כמו ילד קטן בגנון – כל

הדברים מפריעים. ברור לי שזה לא בעיה של הבת זוג ולא בעיה של הילדים אלא

הבעיה שלי. לכן אני מתנצל מראש. אז הצד השני יכול להכיל אותך.

סיכום

1 .הערכיות של הקשר – הקשר חשוב לנו.

2 .הזוגיות זה החיבור והכלי לאור והחיבור צריך להיעשות רק בצורה חיובית.

3 .עיקר הבעיה זה הדעה שלי עליו הדעה יוצרת את ההרגשה הלא נעימה

15 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול

Comments


bottom of page